Анекдоты для взрослых

Анекдоты для взрослых:

1. Невеста говорит мужу: "Дорогая, ты же знаешь, что я девственница, и я ничего о сексе не знаю. Можете ли вы объяснить мне в первую очередь?" "Хорошо, дорогая. Проще говоря, мы будем называть ваше личное место" тюрьмы "и называть мое личное дело" узника ". Так что мы делаем это положить в плен в тюрьме." И они занимались любовью в первый раз и муж улыбается с удовлетворением. Подталкивание его, его невеста хихикает, "Мед заключенный, кажется, избежали." Обращаясь на его стороне, он улыбается и говорит: "Тогда нам придется повторно заключить его в тюрьму." После того, как во второй раз, невеста говорит: "Дорогая, заключенный снова!" Муж поднимается к случаю, и они снова занялись любовью. Невеста снова говорит: "Дорогая, заключенный снова сбежал", к которой муж крикнул: "Эй, это не пожизненное заключение !!!"


2. Человек имел проблемы преждевременной эякуляции, чтобы он пошел к врачу. Врач сказал: "Когда вы чувствуете, как вы готовитесь к эякуляции, попробуйте напугав себя." В тот же день мужчина пошел в магазин и купил себе стартовый пистолет и побежал домой к своей жене. В ту же ночь двое были секс и оказались в 69-положении. Человек почувствовал желание эякулировать и выстрелил стартовый пистолет. На следующий день он вернулся к врачу, который спросил, как он пошел. Человек ответил: "Не очень хорошо. Когда я выстрелил из пистолета, моя жена выпученными на моем лице, бит на три дюйма от моего пениса, и мой сосед вышел из туалета с поднятыми руками в воздухе."


3. Дама идет к врачу и жалуется, что ее муж теряет интерес к сексу. Врач дает ей таблетку, но предупреждает ее, что она по-прежнему экспериментальным. Он говорит ей, чтобы проскользнуть его в картофельное пюре на обед, так что ночью, она делает именно это. Примерно через неделю, она вернулась на врача, где она говорит, "Док, таблетки работал отлично! Я положил его в картофель, как вы сказали! Это не было пять минут спустя, что он вскочил, сгребают все продукты питания и блюда на пол, схватил меня, разорвал все мою одежду, и разорил меня прямо на столе! " Врач говорит: "Мне очень жаль, что мы не понимаем, что таблетки было то, что сильный! Фонд будет рад заплатить за любой ущерб." "Нах", говорит она, "это нормально. Мы никогда не возвращаться в этот ресторан в любом случае."


4. Маленькая Салли пришла домой из школы с улыбкой на лице, и сказала своей матери, "Фрэнки Браун показал мне свою Weenie сегодня на детской площадке!" Перед тем как мать могла поднять беспокойство, Салли продолжал говорить, "Это напомнило мне о арахисом." Расслабляющая со скрытой улыбкой, мама Салли спросила: "На самом деле мало, это был?" Салли ответила: "Нет, соленая." Мама упала в обморок.


5.One день, были два мальчика играют потоком. Один из молодых мальчиков увидел куст и подошел к нему. Другой мальчик не мог понять, почему его друг был в кусте так долго. Другой мальчик подошел к кусту и посмотрел. Оба мальчика смотрели на купающуюся женщину обнаженной в потоке. Внезапно, второй мальчик побежал. Первый мальчик не мог понять, почему он сбежал, поэтому он снял после своего друга. Наконец, он догнал его и спросил, почему он сбежал. Мальчик сказал своему другу, "Моя мама сказала мне, если я когда-либо видел голую женщину, я бы окаменеть, и я почувствовал что-то становится тяжело, поэтому я побежал».


6. В школе, одноклассник Вовочка рассказывает ему, что большинство взрослых скрываются по крайней мере одну темную тайну, так что это очень легко шантажировать их, говоря: "Я знаю всю правду." Вовочка решает пойти домой и попробовать его.


7. Мать Джонни встречает его у себя дома, и он говорит ей: "Я знаю всю правду." Его мать быстро протягивает ему $ 20 и говорит: "Только не говори своему отцу." Очень доволен, что мальчик ждет своего отца, чтобы вернуться домой с работы, и приветствует его, "Я знаю всю правду." Отец быстро вручает ему $ 40 и говорит: "Пожалуйста, не говори ни слова своей матери."

8. Очень рад, что мальчик находится на пути в школу на следующий день, когда он видит почтальона на его входной двери. Мальчик встречает его, сказав: "Я знаю всю правду." Почтальон немедленно понижает почту, открывает свои руки, и говорит: "Тогда пришел дать ваш папа большой большой обнять!"


9. Два Ковбои на полигоне говорить о своей любимой позиции секс. Один говорит: "Я думаю, что мне нравится положение родео самое лучшее." "Я не думаю, что я когда-либо слышал о том, что один," говорит другой ковбой. "Что это?" "Ну, это, где вы получите вашу девушку вниз на всех четырех, и вы подключаете к ней сзади. Тогда вы достигнете вокруг, чашки ее т * ц, и шептать ей на ухо," мальчик они чувствуют себя почти так же хорошо, как ваши сестры. Тогда вы пытаетесь и удерживать в течение 30 секунд ".


10. Маленький мальчик поймал его мама и папа занимаются сексом. После того, он спросил: «Что ты и папа делать?" Мама сказала: "Мы пекли торт." Несколько дней спустя, маленький мальчик спросил свою маму, "Вы были и папа выпечки торта?" Она сказала, что да, и спросил его, как он знал. Он ответил: «Потому что я лизнул глазурь с дивана».


11. Существует избыточный вес парень, который смотрит телевизор. Промышленным приходит на для гарантированной потери веса 10 фунтов в неделю. Поэтому парень, думая, что, черт возьми, знаки для него. На следующее утро невероятно красивая женщина стоит у дверей в ничего, кроме пары кроссовок и знак на шее, который читает, "Если вы можете поймать меня, вы можете иметь меня." Как только он видит ее, она снимает работает. Он пытается поймать ее, но не смог. Это продолжается в течение недели, в конце которого, мужчина потерял 10 фунтов. После этого он пытается следующий план потери веса, 15 фунтов в неделю. На следующее утро еще более красивая женщина стоит у двери, в аналогичных условиях. То же самое происходит с ней, как первая женщина, за исключением того, что он почти догоняет ее. Это продолжается в течение недели, в конце которого он, как и предполагалось, весит 15 фунтов меньше. В восторге от этого успеха, он решает сделать мастер-программу. Прежде чем он подписывает, то он должен подписать отказ и предупрежден об интенсивности этого плана. Тем не менее он подписывает. На следующее утро, ждет у двери, это неповоротливый 300 фунтов мышечной человек с ничего, кроме пары кроссовок, бушует эрекции, и знак на шее, который говорит: "Если я поймаю тебя, ты мой!" Человек должен был потерять 25 фунтов в неделю; он потерял 34.


12. Парень заходит в паб и видит знак висит над перекладиной, который гласит: "бутерброд с сыром: $ 1.50; Куриный сэндвич: $ 2.50; ручной работы: $ 10.00." Проверка его бумажник необходимого платежа, он подходит к бару и манит к одному из трех исключительно привлекательных блондинок, где подают напитки в нетерпеливого выглядящие группы мужчин. "Да?" она вопрошает с понимающей улыбкой, «Могу ли я вам помочь?" "Мне было интересно," нашептывает человек, "Ты тот, кто дает работу рук?" "Да," она мурлычет, "Я". Человек отвечает: "Ну, иди мыть руки, я хочу, бутерброд с сыром!"


13. Женщина размещает объявление в местной газете. "Глядя на человека с трех квалификаций: не будет бить меня, не убежит от меня, и отлично подходит в постели." Через два дня ее звонок в дверь. "Привет, я Тим. У меня нет оружия, так что я не буду бить тебя, а не ноги, так что я не убегу "." Что заставляет вас думать, что вы здорово в постели? "Женщина реторт. Тим отвечает: "Я позвонил в дверь, не так ли?"